" Si c'est elle que t'aime , dit le moi . "
< Non ! Je ne peux pas , j'essaie de digérer ma mort , assaisonnée d'un peu de haine pour que ça passe mieux . Le plafond tourne , les carreaux aussi , les cris repassent , ma voix s'éraille comme celle d'un animal pris au piège , et qui doit mourir lentement , avec la menace d'une dernière vengeance , Je ne sais plus ou je suis , mes mains m'entourent de ténèbres reflétées par les couleurs de cette souffrance muette , mon coeur tape , mes poumons , mes veines se noient dans un sang noséabond , ou suis-je , QUI suis-je ? > < Un rêve c'est tellement impuissant ! Il ne peut pas m'enfoncer dans l'oubli , dans l'indifférence ... c'est cela que j'aurais aimé toucher , je ne le peux pas . Est-ce vraiment possible ? Je ne le sais pas . Je me le demande , ces choses la peut-on les demander et dailleurs à qui ? Il n'y a personne . Je suis seul , les images passent elles sont faciles , mais tellement laides ! Ouvre les yeux et regarde ces marques de douleurs , traînées de folie , cette solitude , cette inutilitéregarde-la bien , ne l'oubli pas ! L'eau tiède me soulage , mon visage n'est qu'une ruine . > < Mais , pourquoi je dis tout ça ? Qu'est-ce que j'en ai rien a foutre de leurs futilités stupides ? Des mensonges tellement maladroits , tellement gros , comment ne pas les remarquer ? " Ils n'entendront pas , ils ne comprendront pas .. " On ne connait pas leur but , on n'en sait pas la raison , mais elle existe là instinctive , sentie : rien ne peut-être dit dans une phrase , tout est ancré au plus profond ... au moins profond de l'inconscient . Je veux dire que je vais le retrouver , je dois chercher . Vous aurez eu votre rêve , dérisoire , malsain , malhonnête . Mais la colère de cette fille une fois sortie d'elle ne reviendra-t-elle pas plus violente ? Lui ? Il s'en va ... > < Comme ça , c'est facile , mais tu t'en tires mal , pas d'amour , c'est la théorie , Mais tu t'es tellement mentie a toi même que tu ne sais même plus ce qui est vrai ... une petite depression pour un chagrin d'amour , un petit suicide raté , calculé pour ne pas être mortel , ni même trop grave ... Ce n'était pas de ma faute , qu'est-ce que vous croyez , pour moi aussi , ça a été dur ... C'est pour ça qu'on a le droit de détraquer les autres ... > < Elle est sensible à la cruauté , mais elle n'est pas intelligente , à moins qu'il ne faille un autre mot ? Ne trouvez-vous pas que l'intelligence doit être fière ? " J'adore mes parents " , est-ce de la fierté ? Est-ce de l'intelligence de se forger un rêve comme le mien ou de s'accrocher à la bouée de sauvetage parental ? De l'intelligence de ne pas prévoir les conséquences de votre refus ? Je veux dire cet emprisonnement , ce chantage , j'aurais du partir sur une île déserte au milieu de la mer ... c'est beau la mer vous ne trouvez pas ? C'aurait été une certaine forme d'intélligence , tout au moins de perspicacité . Je me suis laissé prendre comme une idiote . Je ne suis rien d'autre .. > < Mais je ne peux plus y penser , j'ai l'impression d'être parcourue d'électricité , la peinture jaunâtre me rit au visage , Ah ! Tu es marrante toi ! Tu te tortures l'esprit et la mémoire pour des choses pareilles . Je n'en peux plus ! Je les entends sans les écouter . Moi je ne suis pas ici . Je reste assise , immobile et livide , je me bouche les oreilles , me cache les yeux . Non , pas la bouche sinon les autres vont s'ouvrir . Rêve et ne les écoutes pas , ils te font trop peur , trop mal ... > < Je n'en peux plus . Je pleure . Je n'en peux plus de pleurer . Non il ne faut pas que je m'amuse avec les mots , c'est pire que le néant . Mes lèvres me brûlent . J'arrache la peau qui gercent , je veux sentir le frisson qui me parcourt lorsque la pellicule s'en va en se déchirant . Je n'en peux plus . Je ne sais pas comment cela s'appelle , c'est un peu une chose insaisissable qui vous frôle et s'en va en riant . Vous restez avec votre tristesse dans le silence . Et la radio reste silencieuse , muette . Dans une solitude soudain si douloureuse que personne ne voudrat y venir . Je ne pourrais jamais trouver les mots qui rendraient cette intensité , ce sentiment tellement fort d'abandon et d'insignifiance . Une vois qui était heureuse , une voix que vous aimiez , elle est restée dérrière , peut-être en attendant quelqu'un . > < Elle me plaisait parce qu'elle était révoltée d'une autre façon que la mienne , d'une façon plus franche et impulsive qui sortait et criait sans peur , sans lacheté . Ils sont horrible mais ne se trompent pas . Lorsque vous êtes touchée ainsi , il n'y a que les personnes qui ont subi la même chose qui peuvent vous aider , elles comprennent votre état d'esprit , votre révolte et ne cherche pas a l'apaiser mais à la ranimer , pour ensuite parvenir à vous faire oublier . > < J'en ai assez d'être amoureuse de ces choses insaisissables du soleil et de la nuit , de la solitude et de la mort . L'amour pur cela n'existe pas , il ne devrait pas être égoïste et pourtant il ne tourne qu'autour de vos désir . Ne soyez jamais amoureux , c'est la pire des choses . Ils disent que l'amour est la plus merveilleuse des choses , ils disent que c'est le but de la vie , mais ils disent tant de choses stupides .. Je ne crois pas à leurs optimisme ni à leur joie de vivre , mais je ne crois rien .. > < Toi , tu ne fais rien mais tu laisses faire , c'est pire encore . Décidément , ils sont tous aussi lourds . Ils ont peur que je ne comprenne pas .. et ce sont eux qui n'y comprennent rien .. > < Ils m'ont possédée jusqu'au bout , je n'ai même pas le courage ni la franchise de me l'avouer .. Je me déteste . Je veux rester dans ma misère , seule , révoltée contre moi . Bientot j'aurais besoin d'un autre rêve .. Leur misère ne me touche plus . Je me referme sur cette espoir , sur cette certitude . Moi . Moi je me déteste pour ce que j'ai fait , ce que je fais , pour ce que je vais faire . Je me trouve laide lorsque je me regarde dans le miroir . > < Comment vivre lorsqu'on a en soi la certitude d'une lâcheté inadmissible ? Qu'est-ce que la vie ? Une médiocre prostituée de bas étage , qui vous fait payer une passe de dix minutes avec votre âme dépravée ; une fille des rues que l'on aimerait dire laide et qui vous vole tout , jusqu'au plus profond du coeur . Une tentative , un sursaut et elle vous arrache les entrailles en vous laissant tordu de douleurs sur le lit de cet hôtel minable .. Elle ne connait pas la beauté et ignore celle de ces femmes sans puissances à côté d'elle .. Une véritable jalousie , elle n'a pas de moeurs et possède le monde . Ce pourrait être également un minable rêve d'enfant fou , un fantasme de liberté , une illusion . Le vert est la couleur de l'espérance . > < Il faut mettre un menteau pour être confrontée au monde , et revêtir les formules de politesse oubliées , les sourires restés dans le premier bureau de la douane . Non je n'éprouve aucune joie . C'est étrange et révoltant , j'ai presque la sensation de perdre quelque chose . J'ai pensé à ce moment , à ce jour sous toutes ses formes , sous tous les aspects et aucun n'était le vrai . Je me tromperais donc toujours jusqu'au plus profond des choses ? Ce n'est pas une vengeance , pas un projet , pas une rancune , pas une joie , pas un plaisir , pas un cri , pas un soulagement , pas une satisfaction , pas de l'orgeuil ! Non , je ne sent que le vide en moi , un énorme vide . > < Les souvenirs mal enfouis vous torturent et s'enfuient par votre bouche juste lorsqu'ils ne le devraient pas . Et viennent l'agressivité , la rancune , la douleur , toutes choses punies de solitude et d'isolement car les gens en ont peur . Ils se sentent menacés et vous restez éternellement dans votre cellule et votre rancoeur avec la lumière d'espérance . Isolée , névrosée , mal dans ma peau . >
Comment on fait pour dire s'il te plait ne part jamais ? Reste encore quelques milliers d'années ..
![Ma prof de math ma dit que j'étais stupide :] .](http://c4.img.v4.skyrock.com/c4e/x3-chiips/pics/1595549236.jpg)
